Ο πρώτος χρόνος του γάμου, συχνά εξιδανικεύεται, μπορεί όμως να είναι και μια δύσκολη περίοδος για τα νέα ζευγάρια. Πώς μπορείτε να ζήσετε γαλήνια αυτή την ʺεπανάστασηʺ, που ήρθε στην ζωή σας και η οποία απαιτεί συμβιβασμούς και προσαρμογή;
“Παντρεύτηκαν και έκαναν πολλά παιδιά”. Οι επίλογοι των παραμυθιών και των ρομαντικών ιστοριών δεν λένε πολλά για το τι θα συμβεί στη συνέχεια της δικής σας ερωτικής ιστορίας. Είναι έλλειψη φαντασίας; Οι σεναριογράφοι του Χόλιγουντ την έχουν σε αφθονία. Είναι η διακριτικότητα; Αυτοί οι ίδιοι σεναριογράφοι δεν είναι γνωστοί ως φανατικοί του σεβασμού της ιδιωτικής ζωής. Πρόβλημα χρημάτων που θα εμπόδιζε τη συνέχεια να ειπωθεί; Μάλλον όχι.
Μετά τον ενθουσιασμό της προετοιμασίας του γάμου, την ευφορία της μεγάλης ημέρας, και την αγαλλίαση του μήνα του μέλιτος, αρχίζουν τα σοβαρά πράγματα. Η καθημερινή ζωή. Μόνο οι δυο σας. Και μερικές φορές το κρύο ντους! Μερικές φορές, το όμορφο εφαλτήριο του αρραβώνα μπορεί να οδηγήσει σε επικίνδυνες δεξιώσεις. Ο πατέρας Denis Sonet, κορυφαίος ειδικός στην υγεία των ζευγαριών, συνήθιζε να λέει ότι όσοι είχαν αρραβωνιαστεί πολύ ευτυχισμένα, συχνά αντιμετώπιζαν δυσκολίες. Καθησυχαστικά λόγια για εκείνους των οποίων οι προετοιμασίες ήταν δύσκολες! Αλλά ο στόχος δεν είναι να παίξουμε τον προφήτη της καταστροφής ή της κατήφειας. Ειδικά επειδή κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό. Το υπόβαθρο και οι καταστάσεις τους – πνευματικές, οικογενειακές, επαγγελματικές κ.λπ. – όλα ποικίλλουν. Επομένως, δεν υπάρχουν προφητείες, ούτε μαγικές συνταγές. Απλώς κάποια τροφή για σκέψη, την οποία ο καθένας μπορεί να αποφασίσει αν θα ακολουθήσει ή όχι.
Μην πανικοβάλλεστε αν τα πράγματα γίνουν δύσκολα
“Δεν είναι όλα ρόδινα τις πρώτες μέρες του γάμου”. “Είναι μια υπέροχη περίοδος, αλλά προσέξτε: δεν υπάρχει κάτι όπως η κατάσταση της Xάρης! Δεν είναι όλα αυτονόητα. Κάποιοι νέοι πέφτουν στο κενό επειδή δεν είχαν προειδοποιηθεί αρκετά”. Ας το πούμε λοιπόν ευθέως: ο γάμος είναι μια επανάσταση. Είναι λοιπόν φυσιολογικό να βιώνεις αναστάτωση. Το να ταρακουνηθείς, για παράδειγμα, είναι κάτι που ο Benoît δεν είχε προβλέψει. Τουλάχιστον όχι σε τέτοιο βαθμό. Στην ηλικία των 30 ετών, ο άνδρας που δεν ήθελε να παραμείνει ελεύθερος γνώρισε τη μέλλουσα σύζυγό του. Ήταν έρωτας με την πρώτη ματιά. “Ήξερα ότι ήταν η μοναδική”, λέει σήμερα όντας πατέρας τεσσάρων παιδιών!
Τα πράγματα εξελίχθηκαν γρήγορα γι’ αυτούς. Ένα χρόνο μετά τη γνωριμία τους, στέκονταν στο ιερό. “Είχαμε μια υπέροχη προετοιμασία, πολύ έντονη από πλευράς μου, εξηγεί, πριν εκφράσει ένα ελαφρύ χαμόγελο: “Αλλά μετά το γάμο, απογοητεύτηκα. Στο μικρό παριζιάνικο διαμέρισμά τους, ο Benoît συνειδητοποίησε ότι ήταν πολύ πιο τακτικός από τη σύζυγό του. Το συμμάζεμα και οι δουλειές του σπιτιού έγιναν θέματα μεγάλης έντασης. “Είχε αρχίσει να ξεφεύγει από τον έλεγχο. Άρχισα να αγχώνομαι, λέγοντας στον εαυτό μου ότι είχα κάνει ένα μεγάλο λάθος. Στη συνέχεια ένιωσα ενοχές που τόλμησα να το σκεφτώ αυτό μετά από λίγες μόνο εβδομάδες γάμου”, εξομολογείται, εξηγώντας ότι στη συνέχεια πήραν μαζί με τη σύζυγό του μέτρα για να βάλουν το γάμο τους σε τάξη. Υποστήριξη από έναν ιερέα στην ομάδα της Παναγίας των Παρισίων, συζήτηση με καλούς φίλους κ.ά.- και ότι ήταν έτοιμοι να κάνουν το επόμενο βήμα.
Μπλουζ του γάμου.
Αυτό είναι αναμφίβολα αυτό που βίωσε ο Benoît. Ένα φυσικό και απρόβλεπτο συναίσθημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί πριν αρχίσει να κατατρώει το νεαρό ζευγάρι”. Κάθε μεγάλη αλλαγή συνεπάγεται το πένθος για την κατάσταση που επικρατούσε πριν”, καθησυχάζει ο πατέρας Leproux. Σύμφωνα με τον ίδιο, οι μελαγχολίες σημαίνουν ότι “η νέα ζωή δεν έχει ξεκινήσει ακόμη, αλλά είναι ακόμα στα σκαριά. Γι’ αυτό μην πανικοβάλλεστε.
Ζήτω οι υγιείς εγχώριες διαμάχες!
Μια βρετανική μελέτη διαπίστωσε ότι το μέσο ζευγάρι τσακώνεται τριακόσιες δώδεκα φορές το χρόνο. Τα ζευγάρια που λειτουργούν με ηλεκτρικό ρεύμα θα παρηγορηθούν. Μεταξύ των θεμάτων σύγκρουσης, τα χρήματα, η σεξουαλικότητα, οι δουλειές του σπιτιού και τα πεθερικά αποτελούν παραδοσιακά την πρώτη τετράδα. Κάθε φορά, η διαμάχη ξεκινά από μια διαφορά ενδιαφέροντος ή επιθυμίας. Κάποιοι μπορεί να σκεφτούν ότι το μόνο που χρειάζεται να γίνει για να αποφευχθεί μια διαφωνία είναι να εξαλειφθεί η διαφορά. Όμως η δύναμη ενός ζευγαριού έγκειται στη λεπτή ικανότητά του να είναι ένα ενώ παραμένει δύο. Υπάρχουν λοιπόν δύο παγίδες που πρέπει να αποφύγετε. Η πρώτη είναι να φανταστεί κανείς ότι είναι δυνατόν να αλλάξει το άλλο πρόσωπο. “Έτσι κι αλλιώς δεν θα μπορέσετε να το κάνετε. Δεύτερον, να ενδώσετε πλήρως στις επιθυμίες του συντρόφου σας. Με τον κίνδυνο να εκραγείτε μια μέρα.
Θλιμμένο ζευγάρι με προβλήματα στο σπίτι που νιώθει άσχημα και τσακώνεται.
Επειδή “ο άλλος είναι διαφορετικός”, είναι φυσιολογικό να ξεσπάσουν τα πράγματα κατά καιρούς. Φυσιολογικό και μάλιστα απαραίτητο – ορισμένοι θεραπευτές θεωρούν την απουσία διαφωνίας ως σήμα κινδύνου, ως ένδειξη αδιαφορίας. Ο ίδιος ο Πάπας είναι ένας άλλος σημαντικός εγγυητής ότι οι καβγάδες δεν είναι δραματικοί.Στον έγγαμο βίο, τσακωνόμαστε τόσο συχνά… Πετάνε και οι πλάκες. Αλλά σας δίνω μια συμβουλή: ποτέ μην τελειώνετε την ημέρα χωρίς να έχετε συμφιλιωθεί”, εξήγησε κατά τη διάρκεια μιας από τις κατηχήσεις του για την οικογένεια, αφού υπενθύμισε τις τρεις λέξεις-κλειδιά της κοινής ζωής: “Επιτρέψτε μου”, “Σας ευχαριστώ” και “Συγχωρέστε με”.
Λέγοντας τα πράγματα με τον σωστό τρόπο
“Στους καθολικούς κύκλους, υπάρχει μερικές φορές αυτή η τάση να μην θέλουμε να λέμε τα πράγματα που μας ενοχλούν και να αποθηκεύουμε τα μικρά μας βάσανα”. Αντιθέτως, να μην θάβουμε τα προβλήματα και τις αμφιβολίες μας! Χωρίς να νιώθετε ενοχές, το πρώτο βήμα είναι να αναλογιστείτε τον εαυτό σας, να εντοπίσετε πού νιώθετε άβολα και να αξιολογήσετε τι πρέπει να βελτιώσετε. “Στη συνέχεια, πρέπει να κλείσετε ένα ραντεβού με τον σύντροφό σας και να του πείτε: “Έχω κάτι να πω για αυτό ή εκείνο: πότε μπορούμε να το συζητήσουμε;”
Είναι επίσης σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι υπάρχει χρόνος για να διαφωνήσετε, για να φτάσετε στην ουσία των πραγμάτων. Επίσης, όταν η συζήτηση γίνεται έντονη, όταν υπάρχει πολύ συναίσθημα και θυμός και νιώθετε ότι όλα θα εκραγούν, “είναι καλό να έχετε την απόσταση και τη δύναμη να πείτε στον άλλον: “Σταμάτα! Δεν αντέχω άλλο, βγαίνω μια βόλτα γύρω από το τετράγωνο και θα επιστρέψω”. Είναι πάντα καλύτερο να αποφεύγετε να χτυπάτε πίσω σας την πόρτα”, πράγμα που απαιτεί μεγάλη ωριμότητα. “Αλλά αυτό χτίζεται σιγά-σιγά”. Είναι επίσης σταδιακά που το ζευγάρι μαθαίνει να εντοπίζει τους φαύλους κύκλους που οδηγούν συστηματικά σε αψιμαχίες, ή που συνειδητοποιεί ότι “Είσαι σαν τον πατέρα σου!” ή “Έτσι κι αλλιώς έχεις πάντα δίκιο!
Αφιερώνοντας χρόνο στη σχέση σας
“Ποιος από εσάς, αν θέλει να χτίσει πύργο, δεν κάθεται πρώτα να δει αν έχει τα λεφτάʺ; (Λουκ. 14:28). Όλοι καταλαβαίνουν αυτό το εδάφιο του Ευαγγελίου: τα μεγάλα έργα απαιτούν να καθίσετε να σκεφτείτε. Επιπλέον, ο εργασιακός κόσμος το έχει υιοθετήσει αυτό, με τους διευθυντές να περνούν κατά μέσο όρο 24 ημέρες το χρόνο σε συσκέψεις. Αν και η έρευνα δεν λέει τίποτα για τον χρόνο που ξοδεύουν οι νεόνυμφοι για την οικοδόμηση της σχέσης τους, είναι πιθανό να αφιερώνουν λιγότερες ώρες σε αυτήν, αλλά είναι απαραίτητη τουλάχιστον μία εβδομαδιαία συνάντηση πρόσωπο με πρόσωπο. Αυτή θα μπορούσε να είναι μια βραδιά σε ένα εστιατόριο, ένας καφές, ένας περίπατος…
Χωρίς παιδιά, οι πρώτες μέρες του γάμου είναι μια καλή στιγμή για να συνηθίσετε να λέτε τι σας απασχολεί, αλλά και να ρωτάτε τον άλλον τι τον απασχολεί. “Οι νέοι τείνουν να πιστεύουν ότι ο άλλος έχει την ικανότητα να γνωρίζει ότι τον αγαπούν. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Πρέπει συνεχώς να εξηγείτε τα πράγματα, ακόμη και αυτά που φαίνονται τα πιο προφανή”. Από τη δική του εμπειρία, γνωρίζει καθείς ότι, σε πολλές περιπτώσεις, είναι ο ερχομός του πρώτου παιδιού -και η κούραση που ακολουθεί- που φέρνει στην επιφάνεια όλα όσα δεν λειτουργούσαν, “όλα όσα έχουν γίνει αποδεκτά χωρίς να τολμήσεις να πεις τίποτα”. Γι’ αυτό είναι επιτακτική ανάγκη να αφιερώσετε χρόνο για να βάλετε σε εφαρμογή την καλή επικοινωνία ως ζευγάρι.
Επανεξετάζετε τακτικά το αντίγραφό σας
ʺΑνεβασμέναʺ ψυχολογικά από τις συγκλονιστικές προετοιμασίες του γάμου τους, κάποια ζευγάρια ξεκινούν το μακρύ ταξίδι τους σαν τον σπρίντερ Usain Bolt. Αλλά προσέξτε την μυϊκή καταπόνηση. Αυτό που έχει φανταστεί το αρραβωνιασμένο ζευγάρι πρέπει να δοκιμαστεί, και στη συνέχεια να επικυρωθεί, από την πραγματικότητα της καθημερινής ζωής. Όπως ένα τραπέζι Ikea που σφίγγεται μετά από λίγο, πολλά στοιχεία πρέπει να αναπροσαρμοστούν για να βρεθεί ένας υγιής ρυθμός. Θα μπορούσε να είναι ο κοινός λογαριασμός, ο οποίος έχει γίνει τόπος ξεκαθαρίσματος λογαριασμών, ο χρόνος που αφιερώνεται με τα πεθερικά, τους φίλους, την ενορία, τη δουλειά, τον αθλητισμό κ.ο.κ. Η προσευχή, για παράδειγμα. Στην αρχή, θέλουμε να λέμε μια μεγάλη, όμορφη προσευχή κάθε βράδυ”! Αυτό είναι καλό, εκτός αν ο πήχης είναι πολύ ψηλά και, μετά από μερικούς μήνες, καταλήγεις να αποθαρρύνεσαι και να τα παρατάς. Η ιδέα δεν είναι να ρίξουμε τις φιλοδοξίες των νεόνυμφων, αλλά να τους προειδοποιήσουμε για τις απαιτήσεις της πίστης. Ένα Ave Maria για δύο, κάθε βράδυ, για μια ζωή – δεν είναι υπέροχο; Η δύναμη του χριστιανικού γάμου “είναι ότι οι σύζυγοι δεν είναι μόνοι τους. Προσευχηθείτε, ζητήστε, βάλτε τον Θεό στον γάμο σας, γιατί δεν μπορείτε να πάτε πολύ μακριά μόνο με τα χέρια σας”.
“Αυτό που κάνει ένα ζευγάρι είναι η επιθυμία του να διαρκέσει”. Σε αυτό πρέπει να δίνεται έμφαση στη θέληση και όχι στα συναισθήματα των συζύγων. Μια θέληση στραμμένη προς την αγάπη, για χάρη της αγάπης. Μια διακριτική θέληση που, στις δοκιμασίες και τις χαρές της καθημερινότητας, επιβεβαιώνει την πιστή αγάπη. Πιθανότατα δεν είναι του γούστου του Χόλιγουντ. Αλλά, ποιος ξέρει, ίσως κάποιος σεναριογράφος χτυπήσει το κουδούνι σας στο τέλος του πρώτου χρόνου του γάμου σας;
Θεματολογικές ετικέτες