ʺΟ σύζυγός μου βλέπει πορνό”: Ο αόρατος πόνος των γυναικών
Επειδή το θέμα αποτελεί ταμπού στα ζευγάρια και ταυτόχρονα ευτελίζεται από την κοινωνία, ο πόνος των γυναικών των οποίων οι σύζυγοι καταναλώνουν πορνογραφία παραβλέπεται και υποτιμάται. Για την Anne-Sixtine Pérardel, σύμβουλο συναισθηματικής και σεξουαλικής συμβουλευτικής, είναι τα “παράπλευρα θύματα” αυτού του εθισμού. Παρ’ όλα αυτά, ο διάλογος, ο χρόνος και η αγάπη είναι ανεκτίμητοι σύμμαχοι για να σπάσει αυτό το σπιράλ.
Ένα ευπρόσδεκτο αυτοσαμποτάζ. Σε ένδειξη διαμαρτυρίας για την υποχρέωση επαλήθευσης της ηλικίας των χρηστών που επιδιώκει να επιβάλει η Γαλλική κυβέρνηση για την προστασία των ανηλίκων, οι κυριότερες πορνογραφικές πλατφόρμες ανέστειλαν την πρόσβαση στο περιεχόμενό τους στη Γαλλία από την Τετάρτη 4 Ιουνίου. Αντ’ αυτού, ανακοίνωσαν ότι οι χρήστες θα συναντούσαν το σύνθημα: “Η ελευθερία δεν έχει κουμπί απενεργοποίησης”.
Η είδηση αυτή αναμφίβολα απογοήτευσε τα 20 εκατομμύρια Γάλλους που επισκέπτονται κάθε μήνα πορνογραφικές ιστοσελίδες, σύμφωνα με τα στοιχεία της έκθεσης της Γερουσίας: “Porno: l’enfer du décor” (Πορνογραφία: η κόλαση του σκηνικού), αλλά πρέπει να αποτελεί πηγή χαράς για τις γυναίκες που υποφέρουν από τον εθισμό των συζύγων τους στην πορνογραφία.
Η πορνογραφία είναι ένα γνωστό θέμα, το οποίο όμως επηρεάζει πολλές γυναίκες. “Διατηρώ ένα ιατρείο εδώ και δέκα χρόνια και βλέπω όλο και περισσότερες γυναίκες σε τακτική βάση που υποφέρουν από τον εθισμό ή τη χρήση πορνογραφίας του συντρόφου τους”, λέει η Anne-Sixtine Pérardel, σύμβουλος συναισθηματικής και σεξουαλικής συμβουλευτικής με εξειδίκευση στον εθισμό στην πορνογραφία. “Δεν μπορούν να μιλήσουν γι’ αυτό γιατί συχνά ντρέπονται, αλλά βιώνουν ένα πραγματικό τσουνάμι όταν ανακαλύπτουν ότι ο σύζυγός τους παρακολουθεί πορνό”.
Το σοκ της ανακάλυψης
Η Thérèse Hargot, θεραπεύτρια ζευγαριών και σεξολόγος, συγγραφέας του βιβλίου Tout le monde en regarde, βοηθά επίσης τα ζευγάρια που έρχονται αντιμέτωπα με την πορνογραφία. Λαμβάνει πολλές μαρτυρίες από γυναίκες: “Ήμουν έγκυος στο πρώτο μας παιδί και τον ʺέπιασαʺ από σύμπτωση. Ήταν σαν μια μαχαιριά στην καρδιά”, λέει μια από αυτές, που σήμερα είναι μητέρα τριών παιδιών. Μια μαχαιριά στην καρδιά. Ένα σοκ. Ένα τσουνάμι. Δεν λείπουν οι εκφράσεις που μπορούν να εκφράσουν το βάθος της πληγής και το πλήθος των συναισθημάτων που βιώνει μια γυναίκα εκείνη τη στιγμή. Θυμός στη σκέψη ότι προδόθηκε, άγχος στην ιδέα ότι δεν θα ικανοποιεί πλέον τον σύντροφό της, απώλεια αυτοεκτίμησης που συνδέεται με τον εξευτελισμό που υπέστη…
Ένα σοκ που μερικές φορές έρχεται αργότερα, όταν η γυναίκα καταλαβαίνει το μέγεθος του εθισμού του συντρόφου της και συνειδητοποιεί τη ζημιά που προκαλεί στον έγγαμο βίο τους. “Η πορνογραφία έχει γίνει τόσο συνηθισμένη, ώστε ορισμένες γυναίκες δεν βλέπουν αμέσως το πρόβλημα”, εξηγεί η Anne-Sixtine Pérardel. Κλισέ όπως “όλοι το κοιτάζουν” ή “οι άνδρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες” είναι τόσο βαθιά ριζωμένα στην κοινωνία που η θέαση πορνογραφίας έχει γίνει μια συνηθισμένη δραστηριότητα. “Κάποια μέρα, αυτές οι γυναίκες συνειδητοποιούν ότι δεν είναι μόνο λίγο πορνό που και που, αλλά ότι είναι καθημερινό, μερικές φορές, και ότι έχει γίνει κινητήρια ανάγκη”. Τότε καταλαβαίνουν γιατί η σεξουαλικότητά τους δεν είναι ικανοποιητική και από πού προέρχονται οι προσδοκίες ή οι χειρονομίες του συντρόφου τους.
Ένα θεμιτό αίσθημα προδοσίας
Κάποιοι υπερασπίζονται τον εαυτό τους υποβαθμίζοντας τον εθισμό ή την κατανάλωσή τους – “Δεν το βλέπω ποτέ!”, “Δεν είναι τόσο σοβαρό!”, “Δεν σε έχω απατήσει! – αλλά πολλές γυναίκες μαρτυρούν το αίσθημα προδοσίας που νιώθουν. Στην πορνογραφία, “υπάρχει πράγματι μια σεξουαλική πράξη που βιώνεται με άτομα εκτός του συζύγου μέσω της μεσολάβησης της εικόνας”, τονίζει η Thérèse Hargot. “Αν με τον όρο πίστη εννοούμε τη σεξουαλική αποκλειστικότητα, αυτή παραβιάζεται αντικειμενικά: η παρακολούθηση πορνογραφίας είναι μια μορφή απιστίας”.
Τις περισσότερες φορές, το πρόβλημα της πορνογραφίας προϋπάρχει του ζευγαριού.
Η πληγή είναι βαθιά, διότι θέτει υπό αμφισβήτηση την αυτοεικόνα της γυναίκας: “δεν είμαι πια επιθυμητή”, “με βαριέται στο κρεβάτι”, “μάλλον φταίει ότι δεν θέλω να κάνω αυτό που μου ζητάει”… Η αυτοεκτίμηση πλήττεται. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο εθισμός ενός άνδρα στην πορνογραφία δεν επηρεάζει μόνο τον ίδιο. Έχει επιπτώσεις στη γυναίκα του και στη σχέση του. Η Anne-Sixtine Pérardel είναι σταθερή και καθησυχαστική: “Δεν φταίει η γυναίκα. Τις περισσότερες φορές, το πρόβλημα της πορνογραφίας προϋπάρχει του ζευγαριού. Η κύρια αιτία είναι η πρώιμη έκθεση στο πορνό”, τονίζει. “Δεν υπάρχει απαραίτητα σύνδεση μεταξύ της σεξουαλικής απογοήτευσης και της κατανάλωσης πορνογραφίας”, προσθέτει η Thérèse Hargot. “Σε γενικές γραμμές, η συνήθεια της παρακολούθησης πορνογραφίας διαμορφώθηκε πολύ πριν το ζευγάρι τα φτιάξει και επανεμφανίζεται μετά από αποχή μερικών μηνών υπό την επίδραση των συναισθημάτων αγάπης.
Μια ανακάλυψη που βλάπτει επίσης τον δεσμό εμπιστοσύνης μεταξύ των συζύγων. Πώς μπορείτε να διατηρήσετε την πίστη σας στον σύζυγό σας μετά από αυτό; “Αν μια γυναίκα πιστεύει ότι η θέαση πορνογραφικού υλικού είναι ανήθικη πράξη και μάθει ότι ο άνδρας που αγαπάει το έχει χρησιμοποιήσει ή εξακολουθεί να το χρησιμοποιεί, μπορεί να χάσει την εμπιστοσύνη της σε αυτόν”, λέει η Thérèse Hargot. Είναι ηθικά αξιόπιστος; Οι αμφιβολίες μπορεί να παρεισφρήσουν και να χαλάσουν τη σχέση.
Μιλώντας γι’ αυτό
Το πρώτο κλειδί για να σπάσετε αυτό το σπιράλ είναι να μιλήσετε στον σύντροφό σας και να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Αυτό δεν είναι καθόλου εύκολο. “Μου έλειπε η ενέργεια να του κάνω ερωτήσεις, να μιλήσω για το θέμα… ή μάλλον, δεν νομίζω ότι ήθελα να ανοίξω ξανά την πληγή, να υποφέρω ξανά”, εκμυστηρεύεται η νεαρή μητέρα τριών παιδιών, της οποίας ο σύζυγος είχε αρκετές “υποτροπές”. “Αλλά το γεγονός ότι σταμάτησα να μιλάω γι’ αυτό άφησε πολλά στη φαντασία: δεν ήμουν πλέον σε θέση να δημιουργήσω ένα κλίμα εμπιστοσύνης, ήμουν πολύ συχνά καχύποπτη. Και η σεξουαλικότητά μας δέχτηκε επίσης μεγάλο πλήγμα: το να μη μιλάω γι’ αυτό, το να μη γνωρίζω γι’ αυτό, με εμπόδιζε να κάνω σεξ κατά καιρούς. Είχα την εντύπωση ότι το σώμα μου είχε λερωθεί εκ των προτέρων. Το θέμα της πορνογραφίας δεν μπορεί πλέον να αποτελεί ταμπού για τα ζευγάρια: “Πρέπει να το συζητάτε μαζί”, λέει η Thérèse Hargot. Ενώ ορισμένοι άνθρωποι ανέχονται την κατανάλωση πορνογραφίας, άλλοι τη θεωρούν απιστία. Το πιο σημαντικό”, τονίζει η σεξολόγος, “είναι να υπάρχει συμφωνία μεταξύ των δύο μελών του ζευγαριού. Τι θεωρείτε εσείς ως απιστία; Τι δεν θεωρείτε απιστία”.
Ένα άλλο εμπόδιο στο να θίξει κανείς το θέμα είναι να θεωρηθεί παλιομοδίτης: “Εσύ είσαι αυτή που είναι σφιγμένη και έχει πρόβλημα με τη σεξουαλικότητα!ʺ Είναι μια απάντηση που δημιουργεί ένα μεγάλο αίσθημα μοναξιάς. Γι’ αυτές τις γυναίκες η Anne-Sixtine Pérardel δημιούργησε τον περασμένο Οκτώβριο ομάδες συζήτησης για συζύγους που υποφέρουν από την κατανάλωση πορνογραφικού υλικού από τους συζύγους τους. “Στις μέρες μας, δύσκολα ακούγεται να λες ότι υποφέρεις. Συζητώντας με άλλες γυναίκες, συνειδητοποιούν ότι δεν είναι μόνες τους και ότι δεν είναι τρελές! Έχουν το δικαίωμα να υποφέρουν από αυτή την κατανάλωση, είναι φυσιολογικό, είναι θεμιτό”, επιμένει η σύμβουλος.
Κατανόηση του εθισμού
Εκτός από τον διάλογο, ένα άλλο κλειδί για την ανακούφιση του πόνου έγκειται στην κατανόηση της διαδικασίας του εθισμού στην πορνογραφία. “Στις μέρες μας, είναι θαύμα να ξεφύγεις από το πορνό”, παραδέχεται η Anne-Sixtine Pérardel. Το φαινόμενο έχει ʺεκδημοκρατιστείʺ τόσο πολύ που είναι δύσκολο να μην πιαστεί κανείς στα δίχτυα του. Η πρόκληση για τις πλατφόρμες είναι να προσελκύουν τους καταναλωτές ηλικιακά όλο και νωρίτερα! “Μόλις κατανοήσει κανείς το επιχειρηματικό μοντέλο της πορνογραφικής βιομηχανίας (αύξηση της επισκεψιμότητας στον ιστότοπο για την ενίσχυση των οικονομικών κερδών από την πώληση διαφημιστικού χώρου), γίνεται εύκολα αντιληπτό ότι είναι προς το συμφέρον της να ανακαλύψουν τα παιδιά και οι έφηβοι τα βίντεό της και να συνηθίσουν να τα παρακολουθούν, ώστε όταν ενηλικιωθούν να έχουν μεγάλο αριθμό πιστών πελατών”, εξηγεί η Thérèse Hargot.
Δεν πρόκειται για την υπεράσπιση των καταναλωτών πορνό ως τα φτωχά θύματα μιας αδίστακτης βιομηχανίας, ούτε για την κατηγορία ή την υποτίμηση των ανδρών που παρασύρονται πολύ εύκολα, αλλά για την κατανόηση του τραύματος της πρώιμης έκθεσης στην πορνογραφία. Έκθεση που αλλοιώνει το σύστημα συναισθηματικής διαχείρισης και το όραμα της σεξουαλικότητας.
Ποια είναι τα κλειδιά; Υπομονή και αγάπη!
Η υπέρβαση μιας συζυγικής κρίσης που συνδέεται με την κατανάλωση πορνογραφίας δεν είναι αδύνατη. Απαιτεί υπομονή, πολλή αγάπη και, πολύ συχνά, την υποστήριξη ενός επαγγελματία. Μια γυναίκα που συνοδεύεται από την Thérèse Hargot μιλάει για το πώς το ζευγάρι της από το να πολεμάει “ο ένας εναντίον του άλλου” έφτασε να πολεμάει “μαζί εναντίον της πορνογραφίας”. “Το πορνό είναι ένα από τα δηλητήρια που προσπάθησαν (και εξακολουθούν να προσπαθούν) να καταστρέψουν τη σχέση μας. Το είχα κάνει εχθρό μου και κάθε φορά που ο σύζυγός μου έμπαινε στη σπείρα του, εγώ οργιζόμουν, ένιωθα προδομένη, κακοποιημένη, άχρηστη, απατημένη. Τον έβλεπα ως αδύναμο και ανώριμο. Πάντα μου έπαιρνε χρόνο για να ανακτήσω την αυτοπεποίθησή μου, να τον συγχωρήσω και να αρχίσω να πιστεύω ξανά…” μαρτυρά, προσφέροντας ένα μοντέλο στήριξης, εμπιστοσύνης και ακλόνητης αγάπης παρά τις αδυναμίες της. “Η αξία του συζύγου μου δεν αλλάζει παρά τους αγώνες και τις αποκλίσεις του. Χρειάζεται την υποστήριξή μου για να συνεχίσει να πιστεύει ότι ο αγώνας μπορεί να κερδηθεί. Το αίσθημα ότι αγαπιέται και ότι μπορεί να αγαπάει πνίγει τις κακές ενοχές και τη σπείρα αυτού του φαύλου κύκλου”.
πηγή: https://aleteia.org/
Θεματολογικές ετικέτες